我想我得了憂鬱症⋯⋯

我得了憂鬱症吧！不想做正事，不想起床，覺得心理難過⋯⋯
但我的朋友們說這不是憂鬱症，她們說，我會有這樣的反應是正常的，因為我母親在今年過年時突然過世了。

母親的離世本就足以讓子女崩潰，再加上她前一年開始拒絕所有的家人，要我們不要去看她；她還暪著家人她得了癌症；又因為她認為子女會貪圖她的財產，所以要遠離我們，好把她名下的財物留給她現在最中意的同居人，而她的同居人也因此視我們為仇敵，言詞多加打擊、侮辱⋯⋯
還有，其實我父親過世也才一年半，現在我媽也走了，不到兩年，失怙失恃，情何以堪？

我有正當的理由發憂鬱症啊！

猶記得初出家前幾年，還在學習入眾之時，遇到了不少在家時沒有過的情境，當時深以為，我走過來了，相信從此以後再也沒有任何事可以傷害我了！多麼豪情，卻又多麼無知！此番父母相繼離世，加上與他們相關的人事問題，便徹底地把驕傲的我打趴了。

雖然從外表來看，我不似被情境擊敗的人，這段期間師長交待的工作還是一一完成，吃得下睡得著，居士相約還是外出見面，基本的function都沒問題，只是生活中有些細節放鬆了，只是心裡的難過無人知。

講不出來呀！太複雜了！要講，就得先哭一場。

不然，寫下來吧！把老媽的故事寫一寫可能我就好了，但才要起頭，鼻就酸了，心就亂了，罷了！何時能寫下再寫吧！或許到時就真的是「雲淡風清」了。

幾個月後，經歷一個轉機，我好像開始要好了，遠離憂鬱的我了。

那天躺下要睡，思緒紛飛。心痛，但不是真的痛，那是什麼？就是有個強烈的東西壓在心裡。觀吧！我對自己說，不是在修四念處的時候，禪師說我好像沒有在「心念處」上用功嗎？這麼強的煩惱，這麼明顯的所緣，正好作觀，不是嗎？

我念頭一轉，正視壓在心頭的痛，突然發現什麼東西都沒有啊！好像一間空房子一樣，空盪盪，剛才的難過呢？心頭上的壓力呢？沒有東西啊！

這過程其實發生的很快，但描述起來好像經過兩三秒。沒有，很快，因為我的下一念清楚出現的是：「我不會得憂鬱症了」！然後開始苦笑了起來。

後來我就可以慢慢地把破碎的自己撿回來，拼一拼，回到原來的軌道上。並不是就此不難過了，只是程度大大下降，我雖然還沒有完全好，但清楚知道自己不會有事了。

永遠要選擇面向陽光
即使現實上真的看不到一絲陽光，也要在心中看到記憶中陽光普照的樣子！

這是我以前，看完這個TED講演寫下的句子。現在看來，當時太幼稚了，還不知道生命可以給予多麼沈重的打擊。人生的苦難與挫折，好像不是幾句正面的口號就能解決的了（雖然正向的心態真的很重要），特別，我才發現（也願意承認）自己也是個怯懦的眾生，在面對人生無情的打擊時。

感恩的是，還好有佛法，還好有四念處，還好我曾下功夫禪修。

 

正面的心態是很重要，但能具足佛法的知見，甚至曾經有過練習的工夫（禪修），才能真的說：「這世上再也沒有任何事可以傷害我了」。其實，這句白話不過是在演譯「盡一切苦」、「究竟苦邊」，你還不懂嗎？

願一切眾生沒有身心的苦。